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我7岁之前是外婆带大的 我的孩子现在有很多问题 我该怎么办?
关键词:关系 Relationship
Q:,由于工作的原因,我女儿在家乡一直由祖母照顾,直到她7岁。今年上学前刚把她接回来,现在发现问题很多。
比如学习生活习惯不好,喜欢努力,很依赖,做事总是拖拖拉拉,脾气不好,心情总是不好。如果她不买她想要的东西,她会被扔得到处都是。
我跟不上她的学习。老师经常反映她上课不专心,不处理作业。她觉得自己就是不想好好学习。
现在后悔把她放在老家了。现在我奶奶习惯了没有规矩。现在觉得很难改正。我尽量讲道理。她不听,打骂也不管用。相反,她打得更狠。
请问老师,我该怎么办?
在简简周,几乎所有在最初几年错过孩子成长的父母都遇到过类似的困难。
表面上看,这似乎是因为老一辈带孩子过度溺爱导致的,但根源上在于你和孩子之间亲子关系的断裂。
育儿不足以让孩子吃饱穿暖。许多心理学研究证实,亲子关系对孩子的成长非常重要。
你说孩子上学前和奶奶在老家生活,直到上学前才回来找你。从孩子的角度来看,这其实是一个很大的“改变”。
其中一个变化就是突然离开原来的“依恋对象”,也就是奶奶,一个稳定的依恋对象是孩子安全感的重要来源。
在你消失在孩子生活中的那些年里,奶奶作为孩子的主要照顾者,实际上成了孩子另一种依恋对象。
虽然你是一个真正的母亲,但是对于孩子来说,你们之间的关系因为长期缺乏情感交流而变成了一堵墙。
第二个变化,孩子突然离开了原来的生活环境,必然会面临“适应”的主题和挑战,同时,他也会面临从年轻到年轻的变化和压力。
但是这个时候他的主要依恋对象(奶奶)不在身边,他缺乏足够的支持。
当然这也分情况。
如果能给予孩子充分的情感支持,对孩子的需求做出积极的回应,有稳定的安全感,那么他就会有更好的自立和韧性,更容易适应新的环境。
如果爷爷奶奶和孩子的依恋关系也不安全,孩子内心的困惑和烦恼会更加强烈,充满不安全感。
在这样的状态下,孩子学习出现问题,注意力难以集中,经常出现情绪崩溃是必然的。
基于这个观点,改变最初的想法,你会发现:那些你所不能理解和接受的孩子的行为和情绪,都是他在求助的信号。
如果父母忽视亲子关系的重要性,只关注孩子的外在行为,结果只会越来越糟。
比起纠正孩子的行为,帮助孩子提高学习成绩,你更迫切更重要的是修复与孩子的关系,帮助孩子重建安全感。
当然,这说起来容易做起来难。
孩子再次敞开心扉去接受和信任曾经带给他被遗弃感的父母,是一个巨大的挑战。
有些孩子会有强烈的情绪,如愤怒、恐惧、抑郁、羞耻等。因为父母和孩子的差距,有些孩子会选择逃避或者不愿意在情感上回应父母。
对于父母来说,能否正视这几年错过的事情,能否真正理解和接受孩子因为不安而对你发起的攻击和挑战,也是关键。
有几个修复关系的建议。
比如首先,避免再采取会导致关系进一步僵化、破裂的管教方式。,你提到了推理、打骂、惩罚等等。
这并不是说你要放弃一切原则,无条件地迁就孩子,而是要有效地设定限制,始终伴随着与孩子的密切联系。
当你们关系处于断裂状态时,你的一切教育和引导,哪怕再正确,也是无效的。
在你告诉孩子“什么是对什么是错”之前,你需要和他建立良好的关系,获得他的信任。
年幼的孩子很难理解分离,对于当初的“分离”,他有可能存在很多错误的诠释和解读,如果存在这种情况,试着向孩子解释为什么。
如果你能在分开的那些年里,给孩子提供定期的电话沟通,或者向他说明原因,理解并接受他对分开的感受,那么这段感情就相对容易修复。
从现在开始,给孩子提供稳定的安全感。
一个没有和父母建立安全依恋关系的孩子,在日常生活中很难有安全感。
但是,在之前让孩子离开你的选择中,无论你有多无助,多后悔,总会陷入挫败感、愧疚感、自责感,无助于改善现状。
我说了这么多,却不想让你后悔,自责。我没有在你孩子最需要你的关键时期陪着他,成为他稳定的依恋对象。我只是想强调亲子关系的重要性,提供一个不同的视角来帮助你理解孩子现在的行为和情绪。
过去无法改变,世界上也没有完美的父母。从现在开始,对孩子努力,主动修复你们的关系,给孩子提供稳定的安全感,才是最好的打算。
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简简周
一位母公司联合创始人
游戏育儿讲师,儿童游戏治疗师,亲子关系顾问
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