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“当了全职妈妈后 老公给了我丰厚的年薪 ”史上最难的全职妈妈曝光经历

大家好，我是马，今天我要和大家谈谈的话题

这个话题经常被谈论，而且是新的。一年要搜好几次，被热门电视剧反复拍。遇到这个话题，有的人伤心，有的人满身火药，有的人在门外犹豫，有的人在门内认识自己。还有之前的《我的前半生》罗子君，之后的《三十而已》顾佳，甚至更早的全职妈妈/老婆林品如，每次被剧包装后婚姻生活都很“精彩”，但其实这几年影视剧都变了，全职妈妈的形象都被全职妈妈.塑造了

例如，与罗子君不同，顾佳的全职妈妈已经将照看孩子视为一种职业。一地鸡毛，一盆狗血，令看者唏嘘，身处其中者尴尬。,但是一句话，做全职妈妈仍然是一个让女性焦虑的选择和职业。说我们社会对全职妈妈没有刻板印象或偏见是骗人的。桃蛋妈妈一直认为进步了一点点,罗子君的全职，用全职太太来形容更贴切，依附和享受是主题，而顾佳，是把全职妈妈当成一个工作岗位来努力的。

今天，桃蛋妈妈想和你分享我们的网络世界、文艺作品，关。她几乎找不到全职妈妈这个刻板印象的标签。同时她有个性，很真实。如果有什么东西可以消除人们的偏见，缓解他们的焦虑，那一定是于全职妈妈的描述和故事，还是太少，而且失真。

马邀她就《牛娃的成长》做自我报告。全职妈妈数以百万计，我的好朋友只是其中之一。她不能代表什么，也不能完全解释什么。但我希望她的故事能为所有全职妈妈缺失的真实写照补上一幅亮丽的图画。我的一位好朋友做全职妈妈的故事

让我们听听她要说什么。

现实中真实的人物故事。

大家好，我是马丁，坐标成都，我家有一件小棉袄，明年就要长小了。今天，我想和大家分享一下我做了4年全职妈妈的经历和故事。先说为什么我们是全职妈妈。可能每个全职妈妈都绕不过这个话题(笑)。

她为做全职妈妈放弃了什么？老公从此就当甩手掌柜了么？全职妈妈怎么张口跟老公要钱？当全职妈妈最大的成就感和收获是什么？

首先是工作。我之前的工作真的太累了。我是个顾问。我经常不得不旅行和熬夜。连续90天无休假记录，10天出差8次记录。所以结婚四五年，我没有孩子。老实说，这份工作的工资相当可观，我自己也很享受。但是生完孩子，一切都要重新洗牌。

“,我考虑再三。虽然很舍不得，但是一岁的时候就辞了原来的工作。我也知道有很多优秀的妈妈，她们能兼顾家庭和工作。我做全职妈妈，来源于三个方面的影响。

这份工作把我的精力用得一干二净，没办法兼顾到母亲这个角色。,但我没有这样一个理想的团队。当时我的想法是换一份强度小一点的工作可以兼顾女儿的工作，当然这样的工作收入肯定不会像以前那么高。做全职妈妈的第二个原因来自照顾宝宝的阿姨。别误会，其实我当时雇的带宝宝的阿姨很好，女儿从小是她带的。找一个满意的阿姨不容易，我很珍惜她。

女儿一岁左右的时候，我辞职了，想休息一下找工作。我辞职后大概两个月，阿姨也辞职了，因为她妈妈病了，要回去照顾她。

我以为也许一两个月后，姨妈会回来，我会坚持下去。一两个月后，我姑姑的母亲还在床上，她不能出来工作，第一我觉得人家有这个能力，.

那时候过了年想找个新阿姨，等阿姨习惯了就出去工作。

结果就是这样，第二个人家有比较好的一个后援团队，可能是老人或者得力的阿姨。.

(马丁的女儿)

她在语言、运动、思维等各方面的能力差别很大，进步是跳跃式的。

这种变化发生在上半年，可能与孩子自身的发展有关。

除了能力的提升，女儿的性格也发生了很大的变化。

我就被迫一直带娃带到过年，有半年时间

我突然发现女儿变了她一岁左右时是个不苟言笑的小孩，没有什么笑容，也没有什么声音。

然后我老公就跟我商量，要不就带去女儿上幼儿园或者什么时候出去工作。

这是我做全职妈妈的第二个原因，第三个原因其实是家庭经济条件。

我老公收入还可以，我们之前的积蓄都在。而且成都的生活压力没有北上广高，所以全职照顾宝宝，经济上也有保障。

再者，如果我只是想找一份工作，参与社会，觉得自己在工作，在参与，却不能全心全意投入到这份工作中，工作中没有很大的创造力，那也没有任何意义。

基于这三个原因，我想通了，但是一岁半之后就变成了一个特别活泼特别爱笑，对世界充满好奇的小孩。

再说说我女儿。单涛的妈妈经常拿我开玩笑，说我是牛娃的妈妈。其实我真的不配这个称号。牛娃有很多，我自己也知道。我的宝宝只擅长英语。

女儿现在5岁，词汇量3000左右。要说牛的话，没关系。

这也和我全职看孩子密切相关。早期，我花很多时间在家和父母孩子一起读书。

每天至少读1到2小时英文原版书。我买了所有适合我女儿的书，比如《牛津树》，还有很多。

(马丁家的一些英语书)

现在女儿有了独立阅读的能力和习惯，我就不用陪她了。

我想是这半年，女儿周围环境最大的变化就是，从本来由阿姨带变成由妈妈主要来带。

我女儿在幼儿园学生中英语很好。在宝宝去的国际幼儿园，环境唯一能解决的就是听说。不管他上哪个幼儿园，哪个小学，都不可能在班里或者学校里读书。

这些都是回家后要解决的问题。时间花在哪里，哪里就有回报。英语和汉语一样。每天花1到2个小时看书肯定是有意义的。

不是每个家长都能做到这一点。在孩子身上做和不做是不一样的。

女儿的幼儿园属于成都比较好的国际幼儿园。在自己的价值在带娃上实现得更多，所以就进入了全职妈妈的角色。,陶马丹说我太愿意在孩子身上花钱了。

其实我觉得钱是值得的。我只想要一点，学英语就这一条秘诀，大量阅读，大量输入，没有别的捷径。

每次长假过后，女儿都盼着上幼儿园。当她上幼儿园的时候，她很开心。她回来会告诉我，她觉得彼得老师很搞笑，是个很有趣的人，我觉得很棒。

对幼儿园没有什么不切实际的期望，所以没有什么特别的失望，总体来说还是比较满意的。

先说兴趣班的选择。我的宝宝对运动不是很感冒，但我认为运动对她的健康有好处，有助于她长高和视力，培养孩子的性格和心智。所以我坚持，有点“逼”宝宝。

一开始我们尝试了很多运动，比如游泳，网球，还有所谓的高级骑行，滑雪，击剑，但是我女儿不喜欢，网球是唯一能凑合的。

我家兴趣班的探索比较有效率(主要是宝宝放弃的快，哈哈)，现在网球基本上已经被选为深度开发项目了。

其实这种深入发展并不是说怎么推宝宝。只是希望她能坚持。我对她的运动没有特别高的要求，只是希望她有健身的习惯。

体育和艺术对人才的要求很高。我觉得宝宝在这方面没那么好，不会走专业的路。

我认为当一个全职妈妈的孩子还小的时候，她更像一个一年学费10W。

现在的孩子太苦了。上了小学后，我没有太多的时间玩，所以这几年我花了很多时间全职陪宝宝玩。

每天的行程都挺满的，家里也没有闲着的日子。动物园、游乐园、公园每天都有各种各样的旅行。

希望孩子真心爱幼儿园，爱幼儿园里的老师。

陪玩有可能早上看到下雪了，我们就开车200公里去成都周边的山里玩雪。

为了让宝宝多玩耍，有时候我会在幼儿园没放学的时候安排课外班。我会提前接宝宝，让她待到6点，晚上就可以玩了。

在我的学习中，我很少占用宝宝的玩耍时间，但是大部分占用了幼儿园的时间。

女儿每天至少有一两个小时，纯属自己安排。她想玩什么我都不干涉。

甚至为了玩，还逃学不上课，我是会

为了玩给孩子请假的。

幸运的是，她的父亲也同意和支持我，他从来不告诉我怎么处理她的教育。

她爸爸工作压力很大，但是和我原来的工作相比，他工作占用的时间没有我多。因为很多事情不需要自己去执行，基本上他一周可以给女儿洗四五次澡，陪陪女儿。伊娃睡觉后，他会继续工作一段时间。

这一点他做得很好，不是那种“不动如山”的父亲。他总是尽可能多地陪伴他的孩子。

她父亲已经尽力了。我觉得他很好。

我身边有很多矛盾的家庭。我觉得是来自于所有家庭成员都想参与孩子的教育，很多人都发表了自己的意见，但是没有一个人有主持会议的最终决定权。在我们家，教育娃这件事，是我的“一言堂”。

还有一个大家都可能关心的问题，我觉得，既然我放弃了工作，全职带娃，我把这件事当成一项事业去做，那我肯定是比家里其他成员在带娃这件事上更专业的。

这个我提前做了计划，在全职照顾她之前和她爸爸沟通过。

我不想每个月都找他要一笔钱，很奇怪。他说他也这么认为。

结婚前四五年，我赚的不比他少。我们对家庭的经济贡献差不多，他知道我为了孩子放弃了多少。

所以我们同意了，有很多家的爸爸并没有参与孩子的具体陪伴和教育，但是意见特别多，这种就太讨厌了。

我成为全职妈妈后，老公没有变，和以前一样尊重我。我觉得这是他认可我对家庭的贡献的表现。

而且他做了力所能及的事情，比如尽量不要错过孩子的旅行，孩子的学校演出，家庭日等。

我觉得这样很好。疫情过后两三个月他都没上班。事实上，他尽了最大努力陪伴他的孩子。

但我觉得他没有必要也没有可能全面参与深度策划，甚至承受我的焦虑，他做不到。这是一个不现实的目标。

全职妈妈没有收入，跟老公张口要钱会不会没有底气？

在成都，一个只做家务的小时工阿姨成本不算太高。如果不在家住，一个月要花1000多，2000多。

她来打扫卫生，做饭。价格和你家的大小，家务的多少，吃饭的人数有关。

以后家里每年会给我一部分整体的预算，这个预算由我来协调和支配，不会出现干个什么都要伸手要钱的状况。

桃蛋妈妈那天问我，这几年全职照顾宝宝，你是高兴还是难过？我说肯定有。先说幸运的地方。

孩子优秀与否取决于未来，还有很长的路要走，考验。但是我想，家务这一项，对我也没有太大困扰和压力，我很少做家务。

她有足够的勇气表达自己，其实我觉得在成都过这样的生活，压力真的没有那么大，可能确实成都是一个中产可以活得很幸福的城市。我觉得在北京就不行，至少房子就买不起。

还有就是安全感。我的女儿不一定是一个非常开朗的孩子，但我深度参与娃的教育，让娃有了很强的自信心和安全感。

如果是老人或者阿姨带孩子，他们可能不那么愿意有这样的性格，可能对服从有更高的要求。

当然，既然她现在老了，我就跟她说客气点。我认为你这样做是不对的。你不尊重别人之类的。

但是在她两三岁的时候，我对她说的最多的话就是好，OK。

我女儿可能会想，她并不觉得表达自己是对别人的一种伤害，或是一件错误的事情，这一点我觉得特别好，这是她的性格特点。

比如她冬天说要去泳池玩一会儿，我说好，你去试试，她去了就说上来冷。这样的事情还挺多的。

她想自己去感受和探索这个世界，我不会阻止她的。

有一次出国玩，查了一下攻略。那个地方有一条小溪从阿尔卑斯山流下来。夏天很多人会在里面玩水，但是我们三月份去的，挺冷的。

因为是冰山上的雪，水冷得刺骨，我问她要不要去玩。她说我会，我就让她玩。但是我准备了雨靴和衣服让她换，结束了我就换了。

她是一个在陌生环境、陌生人面前很自在，可以自处的人，我觉得这很棒。

我妈妈有时会来我家帮我做饭或收拾房子。但是老人真的很少有时间一个人带孩子，基本都是自己。

妈妈就是自己的后盾，能为自己兜底，给她的范围比较大。

类似这样的事情，老人或者阿姨肯定不会让孩子做这种尝试的，他们会说太脏太冷太危险了，但我会在保证安全的范围内，不去阻挠娃尝试探索的。

我家在教育娃上，确实是我说了算，娃受我的教育理念影响最大，这一点我很庆幸。

来说说她的未来规划。这分为两个方面，一个是她想让她去什么，一个是她想让她成为什么。

明年，我们将面临从年轻到年轻的崛起。女儿中文表达能力不是太大，但是阅读能力比英语差很多。她三岁半的时候就会读英语。我一直等到她四岁半，中文没有自主阅读的迹象。然后找了些资料，开始催她读古诗。这一块跟英语比还是弱。

小学肯定不会允许孩子上国际小学。国际学校的选择非常狭窄。我觉得公立或者私立学校都可以，还有学区制。

我以前是做房地产的。基于房产价值的判断，很早就买了学区房。

我不希望女儿因为自私的原因去高考，但是如果她不想出去，非要高考，那就去考。我尊重她自己的意愿。当时她18岁。她没有任何判断力吗？我希望她的生活还是她自己的，我只是努力支持她。

教育观是人生观的一个折射。因为你教给孩子的东西，都是你认为最好最有价值的东西，没有人会教给孩子自己认为错的事情的。

在过去的几年里，对我来说，做一名全职妈妈最有成就感的事就是当然不是说别人不可以给我提建议，但是最后做决定拿主意具体执行的人是我。

我每天和宝宝在一起，每天和她相处，让她相信妈妈是世界上最爱她的人，是她最大的支持者。

我女儿知道，只要她需要，她妈妈就会在那里。

说了什么你很高兴当全职妈妈，那就说说遗憾吧。

我的遗憾是一开始没有结婚没有孩子。刚做职业选择的时候，没有选择一个容易进退的职业方向。结果我根本无法兼顾事业，只好放弃。

我希望孩子成为一个能让自己幸福、能让别人幸福的人，性格上满足、自信、快乐。

我有一些朋友生完孩子还在努力工作。这几年和他们说话，也会流露出没有当全职妈妈的遗憾，觉得没有好好陪伴孩子。

他们有的是医生，有的是警察，都是有使命感的繁忙职业。

我经常对他们说：“你们有使命感和责任感，这是不一样的。我也很高兴我没有因为我深信，女儿最爱的人是我。."而做那种工作

现在真的无法想象如果放弃陪伴孩子会发生什么。因为女儿和我这些年收获了很多，我已经完全认可并全身心地投入到全职妈妈的角色中。

总之，做了母亲之后，女人有得有失，每一个选择对每个人来说都不容易。

宝宝是女生，希望她以后能看到更大的世界，比我有更多的选择。

我的人生，从认真上学，到高考，再到努力工作，结婚生子，都是比较传统的路线。还是希望女儿在生活中有更多的选择。

带娃和上班，就像两个围城，城里的人各有收获，各有遗憾。

我不知道我做了那样的工作，我会不会因为使命感，没有办法放弃工作，只能放弃陪伴孩子。

但她一定是想好了再做决定，不是因为懒，也不是因为要在对方的要求下做。我不想这样。

如果你今天看了这篇文章，你在犹豫是做全职妈妈还是全职爸爸，也许我可以给点建议——

如果将来有一天女儿跟我谈，她不愿意结婚，不愿意生孩子或者怎么样，我不会强迫她，我希望她有更多的自主权。

曾经有人问我对《三十而已》的全职妈妈顾佳有什么看法。

第一，我觉得她很认真，很努力。第二，我觉得她选对老公不吉利。

但要说我选对了老公很幸运，我也不会这么定论，因为人生那么长，谁能以后说清楚。

顾佳最重要的是哪怕将来她有了孩子，也想做全职妈妈的话，我也觉得那是她的事，她决定了我会去支持她。,你肯定会收获跟孩子特别亲密特别特别幸福的一些时刻和记忆，然后你当然失去了在事业上更多的想象空间，也失去了你所谓的社会地位，很正常。你要是不做全职妈妈，你可能收获了事业上成功的，你必然也会失去很多陪伴孩子的机会，可能孩子也会失去在母亲/父亲全力支持下有幸得到的更好更阳光的性格，或者是更好的教育。得和失，都很正常，这是一个选择问题。.我认为这是最重要的。

她有对自己的人生

兜底的能力

我的好朋友马丁很幸运。她有一个很好的生活伴侣，家庭经济条件也很好，这是很多女性所不具备的。

不过不可否认，她也很有能力，能拼着挣钱，能对宝宝好。她想明白了，清晰而有计划地走进全职妈妈的角色。

她强调的“生命的底层”的能力，桃蛋妈妈理解为——祝愿每个做选择的妈妈，都能听从自己内心真正的渴望，无论在家里还是外面的岗位，都认可并实现自己的价值，首先你要幸福，你周围的人才能幸福，希望你过得满足、自信、快乐，并且拥有这种为自己人生兜底的能力。

对马丁来说，首先，她与丈夫和女儿之间深厚的情感联系是这段关系的支撑点。

第二，她提前与丈夫达成了三章协议，在资金和教育权方面长期掌握主动权，是环境稳定的重要支点。

再次，她在女儿教育上的全力投入、陪伴和规划塑造了女儿阳光勇敢的性格，优秀的英语能力被公认为不可替代的能力。

其中有幸运的元素，也有能力的加持。因为这三点，她活得从容，知足，自信，快乐。

她的故事，没有鲜明的主题，激烈的冲突，只是日常的情绪和平凡的生活，但单涛的母亲却认为——

”

你如何看待全职妈妈？你会选择做全职妈妈吗？桃蛋妈妈期待你的消息。

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