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“给我起来！”男孩对奶奶的粗暴对待激怒了整个车厢 有多少人还在不自觉的溺爱它？
两天前，我刷了一段发生在地铁上的视频：一个男孩对他的祖母大喊大叫，因为她的祖母不让他坐：“起来！”,“我再说一遍，起来，给我起来！”
奶奶别无选择，只能指着孩子的教育：在“我告诉你，你要再这样的话，明天开始我也不接，我也不管送！”骑自行车的人劝阻了他们，并与小男孩交谈：“孩子们，你们上哪所学校？”小男孩欺负回来了：“臭学校！滚！别管我！”
另一名乘客说：“你做的都让大家看不惯知道吗？”男孩继续反驳：“干你的事儿去，不要管我！”
很多人在评论中说孩子太熊，很多评论说：全都是家长惯的！！
看到这个视频和评论让我想起前两天一个妈妈的留言：总是说要无条件的爱孩子，这样会不会把孩子惯坏？爱和溺爱的界限总是很难把握。感觉多一分就完了，少一分就不够了。不知不觉中，我好像很爱“过”。
可能会出现溺爱的几个原因
01
不想跟孩子发生冲突，怕安全感缺失，总是妥协
很多人在生活中也是好人。有了孩子后，更是有种“何必跟孩子过不去”的想法。的冲突肯定会伤害他们的感情。所以，他们不想和孩子发生冲突，怕孩子没有安全感。
应该宽容，不用多说；如果你不宽容，你也将是创造理由帮孩子开脱，以此回避冲突。
比如你去超市，孩子要求买糖。你觉得好久没吃了，可以知足了，于是高兴地答应买一包巧克力；结果，孩子既要巧克力又要口香糖。你不同意。拒绝之后，孩子哭着或者说请，并承诺不会一下子全部吃完。
你觉得毁约有点不对，但你觉得即使妥协也能接受(让她答应限制数量)。算了，这次给他买两个。这就是为了回避冲突的一种变相妥协。
小事如此，大事如此，孩子容易得寸进尺，没有规矩。
02
圣母光环太强，恨不得所有事情都帮娃干
很多人一生都是全能选手，什么都好。自然，他们特别“担心”。
一个孩子系一个扣子需要3分钟，这也可能是对帮系；.的挑战
拼图很久都拼不出来了。我不开心，帮拼；
孩子们不会自己玩帮游说；
老师布置的作业太难了，不能写帮开导。
当孩子失败或不愿意完成一项任务时，他总是为孩子而做。你已经为他做了。宝宝在干什么？
具体事务都包办，自然是当甩手大爷，遇到问题都找妈。
每个情绪都包办，自然没有自我调节的能力，养成暴躁易怒或软弱无能的性格。
03
过于佛系心大，树大自然直，孩子大了就好了
当一个孩子顶嘴，哭，不听话的时候，很多人会笑，认为他还是个孩子。等年纪大了，自然就懂了，知道了。树木在本质上是直的吗？也不尽然。大树也要修剪？
04
爷爷奶奶不想承担“过多”教养责任
为什么老人习惯了孩子？婆婆说了一句金玉良言：“正是因为隔了一代！亲爱的父母，如何管理和如何惩罚，在事件发生后，孩子仍然和你一样亲密，因为父母和孩子是有血缘关系的，更多的是情感的维护，孩子对父母有着天然的信赖和亲近。
但是每一代人都是不同的，没有这些羁绊，隔辈想要留存孩子们的爱，最好的办法就是持续对他好。”
所以很多老人带孩子不是原则问题，所以会选择放水。即使没有出路，凶手也可能是：“你不听话，我就告诉你妈，到时候我不帮你！”
其他几代人太爱孩子了，他们太害怕孩子不会亲自己，所以他们不想照顾孩子，他们愿意承担照料孩子的责任，但不愿承认过多的教养责任。(这里只分析可能有这种问题的人，如果你/你的老人没有，那么你很幸运，不要禁止他们)。如果怀疑自己是不是把自己惯坏了，可以参考是否有上述行为和动机。
如果有，请及时跳出来！过度放纵真的很宠孩子！
如何把握爱和溺爱的尺度呢？
01
爱孩子的确需要一个「限制」
其实道理大家都懂，但如果真的要具体操作，又会迷茫。正确的爱情是多少？毕竟真爱和溺爱就像玩跷跷板。而我们要做的就是保持跷跷板的平衡，要想平衡就得有限制。
如果没有限制，就会偏向一边，被宠坏。举个例子：我们陪孩子看绘本，绝对是爱的陪伴。但是，如果到了睡觉的时间，不管大人累不累，没完没了，你还坚持给孩子读，这是溺爱，因为你没有坚持自己的原则。
因此，我们必须做的是：可以满足孩子，但要做到有限制的满足。儿童的需要应该得到认真对待，应该得到适当的满足。我想用一个来自让他感觉到被爱，但，不能让他过分“贪婪”。,很多妈妈留言问过，管教会让孩子感觉不被爱吗？:的读者的真实信息来回答这个问题
“我同学从小调皮不爱写作业，被他爸妈混双，我却去他家玩。每天都可以看着他妈妈开心的带他做模型，玩赛车，一起做家务。准备一顿美餐，现在是新加坡的幸福生活；我爸妈很少打我，但时不时的挖苦我，嘲笑我，讽刺我，挑衅我，责备我。我从高中就明白事情，摆脱不了这样的父母，中度抑郁，无数次想过自杀。”
打孩子是上一代习惯性的管教方式，C妈妈不同意，但他表达的两个意思是C妈妈想传达的意思。
1、如果在其他方面你给予了孩子很多很多的爱，那么必要的管教不会让孩子生出不被爱的感觉。2、如果你的管教对事不对人，让孩子知道我限制/惩罚你是因为调皮捣蛋的行为，而不是因为你这个人，孩子同样不会有受伤、安全感缺乏的感觉。
每当一个孩子谈到请记住：,的情况时，他已经为成功或失败做好了一半的准备；每当一个孩子做错事，他就已经期望得到相应的惩罚。所以，管教孩子，真的不必玻璃心。但，要讲方法！
02
情感上温柔，执行时坚定。
在态度上，我们要做的是温柔的接纳孩子，但在执行的时候要强硬。但通常很多人很容易回去成为情感上粗暴，执行时软弱。
还举个去超市买糖的例子：同意买一种，孩子只要两种。不允许他们把看过的零食都扔在地上，坐在地上也哭不出来。
A父母(温柔的情感，坚定的执行)
“宝贝，妈妈知道你生气是因为你也喜欢巧克力和口香糖”。
“但是，在我们同意之前，我们一次只能买一包糖，然后再拿一包，你就超标了！你可以选一个你最想吃的，下次我们留下来买另一个。”坚决执行规则。
如果孩子继续哭，先让孩子释放情绪：“你可以哭一会儿，来，妈妈抱着你，直到你平静下来。”——不要生气，但不要退步。
等孩子冷静下来，其他的就好说了。在整个过程中，孩子都能感受到母亲的爱，爱不会因为他们的哭闹而消失，同样的规则也不会因为他们的哭闹而改变。
B父母(情绪粗鲁，执行力差)
“这是什么臭毛病？为什么每次都守信用？这之后谁还会相信你？你再想这样，就坐着别动，别跟我回家！”——粗暴地使用惩罚来阻止情绪。虽然你威胁并说出了惩罚，但一般情绪崩溃的孩子并不领情。你真的离开了他。最后只能妥协了。
“好了好了，别哭了，别再哭了，我不给你买，我给你买，我下次不能这样了！”。——执行的时候比较弱。在整个过程中，孩子并没有感受到母亲太多的爱，但明显感觉到虽然受到了威胁，但我可以用哭来对抗威胁，达到我的目的。
你猜孩子下次还会不会这样？
教育家苏霍姆林斯基曾经说过：“如果一个孩子在现实生活中确认他的任性要求能够得到满足，他的不听话没有造成任何不愉快的后果，那么他就会逐渐习惯于调皮、任性、捣乱、不听话，然后慢慢适应就成了理所当然的事情。”
C父母(情感粗鲁，执行粗鲁)
当然，孩子也有可能不哭了，强行放弃。事件发生后，孩子可能有一天会忘记糖，但忘不了父母拒绝给自己买糖的霸道态度。
这可能就是为什么很多人会想到小时父母不够爱自己.事实上，这并不是因为什么特别的事情，而是因为父母带孩子去“我爸/妈连包糖都不买给我，怎么可能是爱我”的错觉。的方式
C妈说：
儿童教育家蒙台梭利说：“基于规则的自由才是真正的自由，基于规则的爱才是真爱。”不溺爱不是不爱，而是适当地爱。
只有这样，——告诉孩子，爸爸妈妈可以无条件的爱你，但是不是无原则的爱你。的孩子在步入社会，让别人教育的时候，才不会成为熊海子。
