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“为什么我哥拉屎被夸 我一点小错误就被骂?”
又是一年。
腊月二十三,今天是CC7的生日。(嗯,那说明我18岁生日明天就要到了,哈哈)
每年CC生日,我都会给她写一篇。
只是今年的有点重。
说实话,我本来不想写,拖到最后一天。
今天的很多话,我压了一年。
01
睡前一天,CC被批评没有像往常一样把所有的工作做好。
“英语打卡我还没看呢,先别玩你的彩泥?”
“玩具到处都是,很快就要来了。一定要天天说才能记住吗?”
“你怎么不刷牙,一晚上刷几次?”
西西愤愤不平,脱口而出:
“为什么我弟弟拉屎能被你和我爸夸?太好了……”
“为什么我弟弟会因为扔垃圾而受到你和爸爸的表扬?DD会扔垃圾真好?'
“我只是没有马上收玩具,没刷牙就被批评了?”
这个问题让我措手不及。
扎心了,我的老大。
我静静地站了一分钟。
是啊,为什么?
DD打碎玻璃,全家人安慰。“哥哥就知道怎么用这么一点力气给妈妈端个杯子。真的是大妈妈!”
(2)当2)CC扣碗/打翻牛奶时,会听到全家人的一声叹息。“你多大了,还能吃地上的碗/往桌上撒牛奶。”
(3)同样的玩具,DD会因为精细动作的优秀发展而受到表扬。
(4)CC就是不接受,但是会被拒绝。“我应该说多少次?打完还能记得收吗?”
如果仔细看两个孩子,第二个孩子眼里有光,看起来永远像是没被这个世界欺负过。
而CC的眼里也有光,不过那是一种在人世间摸爬滚打6年后的模样,有激动、有兴奋,也有不满、委屈、愤怒、惴惴不安……
我们是不是故意有偏见?
不不,我敢拍着胸脯保证,绝对不行。
每天,我都把更多的精力放在老板身上,给予他比第二个孩子更多的关注。
养老2,说“捎带”看似不负责任,其实真的不麻烦。
02
今年如果真如我想的那么难,那也只是6岁的CC。
我必须承认,今年是我给予CC耐心最少的一年。
关注度不一定比前几年少,但耐心确实少很多。
CC小时候很调皮,甚至弄坏了我的相机。当时我可以笑着说“没事,别怕”;自省是你不应该把重要的东西放在孩子够得着的地方,不是孩子的错。
如今,她的一点“不合规”都能让我火冒三丈。
如果理性的分析,我们各有问题。
CC是到了一个叛逆期。
常说7岁8岁讨人嫌,也是有科学依据的,这是一个前所未有的矛盾时期。
有时候,你觉得她明明大了,却总是做一些幼稚的事,犯一些低级的错:
(1)都活6年了,刷牙/收玩具这类常规的行为还总需要催促,才能完成,提醒多了我也烦;
(2)明知道小难题只要努力就能克服,还是每次哼哼唧唧,次数多了我就没耐心安慰了;
(3)一言不合就兴奋地过度,上蹿下跳,拉着你玩幼稚的过家家游戏没完没了,磨的久了我就觉得无聊至及。
有时候,你又觉得她明明很小,却已经不像一个孩子那么单纯,心智上日益成熟,跟大人斗智斗勇一连十个回合都能不败下阵。
(1)他们思辨能力强了,跟我互怼,经常怼的我哑口无言……
(2)他们战斗能力也强了,对她的指责,总有借口和理由反驳你……
(3)他们胆子也够肥了,你已疾言厉色,她还感觉隔靴搔痒,一般的批评吼叫人家完全没在怕,挑战你的底线,每天。
每每互相对峙的结果,都是情绪被激化到一个高度,最后不欢而散。
养孩子平安健康就好的初衷,原来只适合老二当下这个年纪。
随着孩子慢慢长大,我对CC的要求越来越多,态度也随之改变。
我经常在孩子们睡着的夜里复盘,最近又跟CC吵了几次?为什么又没忍住?
那些所有不推荐的沟通方式,我今年好像全都做了一个遍。
责备和问责:
你怎么又把桌子搞的这么乱,怎么老是这样?我不是说过balabala……你每次都不听。
谩骂:
你看看你这屋子,跟个猪窝一样;认识加减号吧?怎么每次都看错,能不能动动脑筋?
威胁:
你就耗着吧,你今天不做XXX,我就不会让你XXXX。
命令:
马上把你的牙刷了、上床睡觉。
说教:
你觉得我每天管你是在害你吗?你学会的本领会长在我身上吗?花在你身上的这大把时间我躺着看电视不香吗?我还不都是为了让你不虚度光阴?
警告:
下床走楼梯成吗?你又想摔坏腿打石膏吗!
控诉:
你也知道弟弟不听你的话你生气,那你气我们的时候呢?想过我们的感受吗?
预言:
你就这么不刷牙吧,早晚都得掉没了。/你要这么自私,以后也没人愿意跟你分享。/你就知道抱怨,为什么不自己想想办法,难道你长大了遇见问题也都要找妈妈吗?
……
失了耐心,不想与她做过多纠缠的我,每次都只想速战速决,控制不住的时候,这些话就会溜出口。
那天我跟C爸说,我们真的是在欺负她还是个孩子,否则,稍稍换位思考“如果我是孩子”,听了这些,我们的感受是什么?
不敢想了......
我不想辩解,这一年,我确实做的不够好。
唯一觉得庆幸的是:
我前5年给了她足够的尊重和理解,让她有了强大的自我认知,对自己有了足够中肯的评价,也让她有足够据理力争的勇气。
才让妈妈不够好的这一年里,她没有忍气吞声,逆来顺受。
而是跳着脚跟我争取权益、不服气地跟我理论道理、反驳我语气态度让人讨厌,大声质问我为什么要说那样让人听了难过的话。
多次battle却占不到上风的我,这一年里,真的体会到了她最大的厌。
03
但也是在矛盾的这一年中,我看到了她最大的善。
过往从未有任何一年,她如此懂事,如此暖心。
上小学后,每每学校午餐有什么水果或小点心,她都会省下一些不吃,装进饭盒,拿回家给我,有时候是几颗圣女果,有时候,是一小块枣糕。
看到奶奶腿被烫,还会十分贴心的帮奶奶拿这拿那,像小大人一样嘱咐我跟C爸,怎样可以照顾好奶奶。
她还学会了察觉别人的心思,通过改善自己的言辞让别人觉得舒服:
(1)“奶奶问我疙瘩汤好不好吃,其实我觉得奶奶做的不太好吃,但我直接说她可能不开心,我就说还可以,然后少吃点。”
(2)“妈妈又乱放手机找不到了,每次都问我看到没,其实我有点想说活该,你每次都乱放,还每次都问我。但觉得这样你肯定难过,所以,我只说了,我没看见,你再找找。”
她也有足够的自律,学校的作业,钢琴老师的课,她都不懈怠。
一旦进入状态,不管家里环境如何嘈杂,弟弟如何捣乱,她都不受其扰,盯着谱子按下一个又一个键。
这些时候又让我觉得,这辈子有这么个贴心的女儿,真是莫大的福气。
这是她最懂事的一年,也是最气人的一年。
她毫无保留了展现了7、8岁孩子的典型特征,前一秒把人感动的泪如雨下,后一秒把人气的咬牙切齿。
我们俩就在相爱与相恨的两极反复横跳。
04
这一年里,对CC而言,“不管你做什么我都爱你”的那个人,不再是爸爸妈妈,而是DD。
如果说,这一年CC从妈妈这里得到的温暖变少了,那么从DD身上收获的温暖一定很多。
他才是那个,只要姐姐给一点阳光,就满脸灿烂,永远无条件支持姐姐的人。
不管是CC把他当作过家家的道具,突发奇想滚来滚去的玩具,还是心血来潮真情表白的对象,他都乐在其中。
他才是那个不管姐姐犯了什么错误,都立马原谅,永远无条件包容姐姐的人。
不管是被姐姐抢走玩具,还是因为抢姐姐的玩具被推倒,或是被姐姐一怒之下关在门外,只要姐姐肯认错,能抱抱,他就能立马喜笑颜开,屁颠屁颠的冰释前嫌。
无条件的爱CC这件事,这一年,我们谁也不如DD。
旁人会利用大人的身份压她、辱她、凶她、怪她,唯有DD只会“看到她”、原谅她、爱她、温暖她。
所以,CC也把6岁里大半的温柔都给了DD。
她睡前会静静地看着DD的睡脸,轻轻拉着DD的小手,说,我好爱你;
她会在自己没控制好力度推倒DD后,温柔的抱紧DD,说,是姐姐不好;
她会因为自己乱发脾气殃及DD,缩在角落懊悔,说,我不该凶DD,不是DD的错;
她也会在我们抱怨DD时,做他的代言人,“我DD只是还不会控制自己的手部力量,并不是故意要打人;
还会在外人拿DD跟别的孩子比较时,跳出来护短,她会非常较真地说:“谁也不许说我DD,每个孩子都有自己的优点,我DD的优点就是XXXXX。”
她甚至会因为我唱“拉大锯,扯大锯,姥姥家里唱大戏,接闺女,叫女婿,就是不让DD(换成宝宝的名字)去……”的童谣跟我翻脸。
我回答,童谣就是这样唱的,我从小也是这样听的。
没想到她瞬间大哭,说:“不许唱DD,如果非得这么唱,就唱不让CC去吧,就是不能唱不让我弟弟去。”
这是我头一次觉得,较真的孩子也能如此感人。
这一年,我非常庆幸自己生了二胎。
妈妈做的不够好的一年,CC是被DD治愈的。
所以,当她问出的那个扎心的问题“为什么弟弟拉个屎都被夸,我做错一点小事就挨骂?”时,尽管震惊,但我也庆幸。
庆幸她针对的对象是我,而不是DD。
我感谢她拎得清,也被她问得醍醐灌顶。
所以,我十分认真地回答:
你小时候拉屎也一直被夸过,DD长大后如果屡教不改也会挨批评。
我们对你们的赞美与管教,不是因为你们分别是谁,而是因为在你们所处的年龄下,你们所行之事是否正确。
如果管教让你感觉没有被偏爱,那我这里有一箩筐“你像DD一样大的时候我们有多爱你的故事”。
我爱DD只有1年,我爱了你6年,关于你的每一件事我都如数家珍,如果你愿意,我可以一件一件说与你听。
明年爸爸下乡也要结束了,我相信艰难的时光,也会马上结束,来年,我一定会有更多精力爱你更多。