当前位置:热帖财经资讯网 >> 育儿 >> 文章正文

反叛的本质是权利的游戏 父母不懂规矩 输了又输

发布于:2020-11-24 被浏览:3384次

“宝宝越大,小时候越不好。我听的日子一去不复返了!”你脑子里有没有出现过这种想法?我相信每个人的答案都是:岂止一次!!

我以为叛逆是青春期的代名词,但今天的宝宝真的刷新了老母亲对“叛逆”这个词的认知。但实际上,你成功了吗?叛逆其实是个伪命题。

叛逆的本质是哪里有压迫,哪里就有反抗。's心理学中,叛逆是自我意识强烈爆发的表现,是一个打破“原有自我”获得“新自我”的过程。

伊娃在和你作对,在为一种权力感而战,在和你玩“权力游戏”。通常,叛逆始于一个人的幼年时期。

2-3岁,第一叛逆期

可怕的二,就是这个时期。

典型症状:什么也没说!我不能穿衣服,不要穿!宝贝,我们去看看那是什么。没有!这期间,孩子的自主意识开始萌芽,有了探索周围世界的冲动,初步有了“自我”和“需求”的概念。

6-7岁,第二叛逆期,也称儿童叛逆期

这个时期就是我们常说的七岁八岁。

典型症状:顶嘴,你说一句话,他可以给你十句话,而且他还能振振有词。

CC现在就是这个阶段,有时候真的很生老母亲的气。你说让她刷牙,“妈,还没8点呢~”“我一会儿想吃个猕猴桃!”“等我把这个玩具做完!”。

哦,气到觉得日常沟通不畅。这个阶段主要是因为孩子越来越有逻辑,想有更多的自主权,所以会和我们辩论,打架。

如果叛逆期的孩子,应该怎么办?一味压制,是行不通的。压迫越强,反抗就越激烈。但都顺着也不行,你没有注意到你讲话的分量。伊娃怎么会关注你?不能在管教的年纪就选择和宝宝做朋友。幼年人格塑造期,家长保持必要的权威性非常重要!

01

严重给权威性减分的,赶紧避开!这些常见的把戏,越用越糟糕!

A、唠叨

我以为我再也不会走这条路了(我很担心CC小时候奶奶的唠叨)。没想到,有一天CC跟我说,妈妈,你为什么要把同样的话说很多遍?我已经知道了,你要说很久。更有一次,她直接用手捂住了耳朵……

当时真的很震惊。因为我都没注意到我的唠叨。反复的唠叨很容易引起孩子的叛逆和对父母的鄙视和轻视。

因为在你都没发觉的时候,孩子早已经听“烦”了——随便你怎么说,我就偏不听。

B、威胁

你要不把今天的午饭吃干净,晚上就不许吃饭了。,当孩子们无情地拒绝我们的要求时,不被尊重的感觉很容易超越问题本身,变成一种固执的“我只想约束你按我说的去做”。可事实上到了这一步,大人基本上就已经输了。

威胁很重,孩子一时发呆,但即使做了,也会处理,下次还是会反抗;威胁轻的话,孩子会以为会下雨打雷,以后不听。你会发现你的威胁越来越“狠”,可娃的“耐威胁”能力越来越强,很快就没有什么可怕的了。你的权威只是在为孤独而战。

C、暴力解决

只要下得去手,就没有管不住的娃,,简单又有效。可能是结果,这类似于威胁。很轻,不疼不痒。如果你很残忍,可能会给孩子留下阴影。而且,宝宝越大,越会被“扛打”。就算上小学也赶不上,打不过。

暴力是亲子关系的头号杀手。退后一步,这样管教,就算养出一个“言听计从”的孩子有什么用?

D、贿赂

一些温和的父母,绝对的反暴力,为了达到目的,对孩子进行各种诱惑,买糖吃啊,买玩具啊。目前可能是有用的,但当孩子对它感到舒服时,他可以想出办法,用这种方式来实现他自己的目标。

想吃糖就来反抗;想要玩具,一次都不会听话;不要小看宝宝,他们对这个方法绝对放心。这些老套路本来就是想让伊娃不战而败的。结果伊娃的控制欲持续上升,而我们大人的权威感却直线下降。如果你也中招了,先出坑!

02

这些权威性的加分项要牢记!

A、就算心里冒火,也要变身消防员灭掉自己的火

当你心里生气的时候,你甚至可能不知道自己在说什么。“说过很多次了,还是不听!为什么还是这样?你聋了吗?我就是听不进我妈说的话。”巴拉巴拉,你熄灭了火,失去了呼吸。但是宝宝可能会被你吓到,没有安全感,自卑,胆小。

怎么灭火?C妈分享一招:转变观念。

请记住这句话:每一个孩子捣乱、发脾气、恼人的行为;每一个你感到愤怒或不被尊重的时刻,背后都是一个孩子在无声的跟你呐喊:帮帮我。

记住这三个字,你会发现宝宝看起来顺眼多了。因为我们对事情的本能反应没有办法改变。

当你觉得别人在故意惹你生气时,你本能的反应是愤怒和反击。当你看到孩子不尊重你,你本能的反应就是不尊重你。这个熊海子要让我抓狂了。我要生气,要温柔,要温暖,还要贴着他冰冷的屁股。我只是当了妈妈,不是神仙。但是,如果你看到的是一个孩子寻求帮助,你的本能反应则是,我可以怎样帮助他?

一个随便偷别人玩具的孩子在说:帮帮我,我不知道当我想要别人的玩具时,除了抢过来还能做点什么?

一个说你坏话的孩子在说:帮帮我,我不知道该怎么表达我的愤怒。

一个被说服去生活却不能很好地练习钢琴的婴儿说:帮帮我,我讨厌自己一次次尝试后又一次次失败的感觉。

行为心理学家发现,如果孩子的每一个不良行为背后都有「正面的动机」,'s的父母看不见他,孩子的活力就不会得到释放和引导,最终它会向两个方向发展:攻击别人或攻击自己。,因此要时刻注意他的情绪,如果这一次火势很大,那么先STOP,离开孩子几分钟,想办法让自己先平静下来。,

B、面对孩子哭,要启动过滤系统

哭是孩子争取权力的有力武器,甚至有的孩子会“假哭”,因为他知道哭会让父母心疼,会投降。所以,当孩子哭的时候,要静下心来,少去理会他的哭闹。但完全的置之不理也不行,孩子会感觉被遗弃、被孤立。,我们可以提供一些安慰,让孩子们先理清自己的情绪。

比如我妈知道你不是很想睡觉,很遗憾你不能再玩了,但这真的是我们现在必须要做的事情。

你不需要因为孩子的哭闹而感到心慌或急于改善,只要把自己当成一个多愁善感的爱情故事复读机——“我理解你的心情;我很爱你,希望你能XXX,但是对不起,我们真的不能XXXXXX。”

这里的关键,就是让孩子知道,哭是无法从权利游戏中获胜的。

C、跳出我要教育你的想法,狠话要柔说

交流的时候要跳出“我要教育”你的想法,不要执着于孩子的错误。时刻想着你是抱着解决问题的态度去的,而不是指责错误去的。's交流的目的是解决问题,而不是发泄情绪。尽量改变自己的语气和措辞,以免让她觉得咄咄逼人。

亲测最易上手的是这几个:

用“我”来描述自己的感受。

举个例子,孩子说话的语气不尊重你,你可以说“你说话的语气就那样”,我觉得你不尊重我。“而不是”你太没礼貌,没教养。"

只描述实际情况,避免带情绪。

比如:“你只是跺着脚,交叉着胳膊,冲我喊。”而不是说:“你看起来像个无赖和恶棍。”

描述事实,但是不含指

比如“我看到你又打开iPad了,我们约定早上只看一会儿动画片。”而不是“我不是告诉过你不要玩iPad吗,你还玩吗?”

D、赋权,是对你和孩子来说最好的尊重

如果她想要权力,给他一个角色没关系。放弃对孩子的控制,为了获得更多的控制。

不重要的,可以孩子说了算。

你应该做什么,但你不愿意做什么,你可以选择:你是要A还是要B。

有几项必须按照成年人的要求来做:重点管教。

你需要控制的越少,才可能越高效。掌管一切。你的精力根本跟不上你的想法。累了就更累了,还在挣扎。

C妈说:

很多时候当我对CC无能为力的时候,我会尽力让自己跳出来,不是看她气人的行为本身,而是问自己,现在她需要我帮些什么?她是哪里遇到了困难?

换个角度看问题,会让你的头脑冷静下来,用理智帮助孩子,而不是用情绪控制他,或者发泄自己。

当你幼稚到爆发的地方,试着跳出来,找到孩子行为背后的动机,然后帮他选择更好的方式来满足这种积极的动机。这是权力博弈的双赢方式。

标签: 孩子 你的 自己的
最新文章
猜你喜欢
本类推荐
TOP 10